独自留学抑郁3年的我,是如何走出那段黑暗时光的-留学生的自我修养妖紫魔魅

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本文作者:Yvonne
二月的北京下雪了吗山羊皮乐队?那家我爱的卖着夹核桃的冰糖葫芦的糖堆还在吗?护国寺的豌豆黄和奶油炸糕还是当年的味道吗?长安街的灯笼和中国结亮起来了吗?
我在加拿大,这里的二月也是凛冽的寒冬,是冰封的雪国局外人朝小诚,是白雪皑皑的世界。三年了,我还是没有见到麋鹿拉着雪橇带来圣诞老人的消息,三年了卡那瓦罗,每年我的圣诞袜还是空荡荡浜尾京介。

三年前,去加拿大前的那个晚上,爸爸妈妈和我彻夜未眠。我们三人躺在一张大床上,黑暗中,我不禁流出了眼泪。妈妈似乎觉察到了我的情绪,她说:“要不我们不去吧。呆宝静”我知道这条路走上了就不能回头,倔强的摇了摇头,深吸一口气,对妈妈说:“妈,等着我的好消息吧!”
第二天傲世剑神,北京首都机场T3航站楼无赖少奶奶。我不敢和爸爸妈妈再多说一句话,甚至连离别的拥抱都没有,因为我害怕,害怕拥抱之后我舍不得爸妈恶魔养殖者,舍不得我生活了十八年的北京,哪怕这里沙尘飞扬、干燥不已,可我依然爱它,这是我的家啊!

爸爸向来是个坚强的人,我却看到了他略微发红的眼眶诛仙后续,是不舍吧。我装作看不到爸爸的情绪,故作轻松的说了句:“爸爸妈妈,后会有期呀~”拉起两个大行李箱头也不回的走向安检,转身的那一刻我泪流满面,我知道今后的路德因泽,要一个人走了!海关那头,爸爸妈妈或许还站在那里目送我吧,他们也会泪流不已吧。

十一个小时的飞行,我从东经115度的北京飞到了西经55度的温哥华。独自拖着大箱子在陌生的城市挪动着,地铁上不再是熙熙攘攘的黄色人种而是零落的西方面孔,我有种不真实的感觉,好像来到了另一个世界。来到公寓时异镇演员表,独自一人躺在一张单人床,看着空荡荡的房子,孤单又无助。

第一个夜晚,我思绪万千。想到从最开始拿到Offer的激动,爸妈恨不得把这个好消息跟全世界的人分享,全家都为我开心。我知道我是爸爸妈妈的全部希望,是他们梦想的延续,就算前路再艰险,我依然要走下去。可即便我再告诉自己别怕,别怕!未知的恐惧依然充斥着我,我几近崩溃。
紧接着的第一学期,所有的课程对我来说,异常吃力,我甚至听不懂老师上课在讲什么。语言上的隔阂让我开始封闭自己,我不知道要怎么交朋友,我每天自己一个人李多惠,吃饭凑合,过着枯燥乏味的三点一线的生活。你知道,孤独感是一点点将一个人吞噬的,它抓不住摸不到,却在无休止的腐蚀着你。

我开始质疑自己东邪传人,怒放生命不知道自己怎么变得如此糟糕?我害怕辜负父母的期望,他们在国内省吃俭用供我出国留学,我却一事无成。我开始对生活中的一切提不起兴趣,和外界的唯一沟通是看着朋友圈里十二小时后北京的喜怒哀乐。晚上闭上眼睛仿佛陷入了一个漩涡,无法自拔却又无法入睡。
加拿大冬季的黑夜格外长,下午的五点黑暗笼罩着大地,对我来说这更是噩梦武川论坛,仿佛是滋生抑郁情绪的乐土。无尽的黑夜,却好像等不来黎明孙道存。

又是一个彻夜未眠的晚上,凌晨四点十二分,我发了一条朋友圈:绝望。没过几分钟,朋友纷纷问我怎么了。一瞬间我仿佛迎来了朝霞,如白昼般光亮。那一刻我选择了敞开心扉,告诉他们我们的悲伤与难过。
还记得小晴当时跟我说:“你不是一个人在战斗呀~我们都陪着你呢!”他们鼓励我去和周围的同学交朋友,多去运动来释放自己。去学做饭黄郁婷,吃点好儿的来填满自己,家人朋友们的陪伴让我走出了那段阴霾的抑郁时光。
我开始让自己去接纳新的生活,周末会去桑拿消除冬日的寒冷,去超市shopping,满载而归的满足与开心,去滑雪感受速度与激情;也会在雪停了的晴日古董杂货店,享受下午茶的悠闲时光范晓萤。

我知道所有的事情,不都是一帆风顺的。出国留学是一个人的修行,但却不是一个人在战斗。我学会了坚强,学会了独立,学会了随遇而安。
我知道,在外求学的各位中,或多或少也会有这样的情绪问题。但我希望大家千万不要封闭自己,请你们也勇敢的走出来!以后回想这段战胜自己的经历,一定会是最宝贵的人生财富~
那个圣诞节别人合家团聚,而孤身一人从超市背回大包小包的人,是你。但那个因为课业压力哭成狗月代头布丁,却抹抹眼泪继续看paper的人,也是你。

我不会告诉你,世界依然美好呀!你要开心一点呀~我只想让你知道,你面对留学生活这个摄魂怪所做的每一次努力和抗争,都是有效的。你被这个世界上的很多人关心着,爱着,或许你没有注意到他们,可是总有人默默陪伴着你储世新。
加拿大的黑夜再漫长也总会迎来白昼,留学的路再孤独,再艰难,也会有陪伴你度过的人,也总会有让你感到幸福快乐的事情安慰你。你知道呀,等待愿望实现的时间总是那样漫长,可是迎接你的一定是无数个阳光灿烂的日子。

留学过程无论多么艰难,
修养君一直在这里陪伴大家
也欢迎大家点赞留言分享留学路上的点滴~

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